Laatst vertelde een kennis dat ze wilde gaan daten, maar ze dacht dat haar MS daaraan in de weg stond. Ze wilde een nieuwe partner niet ‘lastigvallen’ met haar ziekte. En een paar keer was ze afgewezen toen ze vertelde over haar ziekte. Kun je daten met MS?

MS is geen reden om niet te daten

Ja. Daten als je ziek bent, en een relatie opbouwen, kan zeker, en dat mag je ook jezelf gunnen. Je bent méér dan je ziekte (MS, of welke dan ook). Ook mensen zonder MS zijn namelijk niet perfect. Die hebben ook kanten waarmee ze zelf niet blij zijn.

De MS-diagnose komt ook vaak rond het dertigste levensjaar; juist een leeftijd waarbij dating goed past.

Veel mensen willen gewoon daten met een MS-patiënt

Er zijn genóeg mensen die ziekte helemaal geen reden vinden om iemand af te wijzen. Dat dacht ik eerst zelf dus, toen ik wat aarzelende stappen ging maken op het datingpad.

Daardoor verbaasde het me toen ik (veel later) weer eens probeerde te daten. Degenen met wie ik klikte, bleken mijn MS geen probleem te vinden. Zelfs als ik vertelde dat ik óók nog kanker had gehad, én hoe mijn gezondheid mijn leven beïnvloedt, wilden ze me nog leren kennen.

Afwijzing betekent niet dat jij of je MS niet ‘goed genoeg’ zijn

Sommige mensen zijn nou eenmaal op zoek naar iemand met eigenschappen die jij niet hebt. ‘Zonder ziekte’ misschien; maar het kan ook zijn ‘extravert’, of ‘stevig gebouwd’. Dat jij daaraan niet voldoet, wil niet zeggen dat je niet goed genoeg bent. Het betekent gewoon dat jullie niet bij elkaar passen. Daten is bedoeld om dat uit te vinden. 

Alleen daten na eigen acceptatie van je Multiple Sclerose

Dat was niet op de dieptepunten van mijn ziektes. Wacht met een nieuwe relatie tot je stabiel genoeg staat in je leven. Zodat je een ander iets te bieden hebt. Het is niet eerlijk dóór die ander je leven beter te maken.

Het is belangrijk dat je de ander kunt tonen dat jij oké bent met je gezondheid en je leven. Hoe je jezelf presenteert, is hoe een ander je gaat zien. Daten met iemand die zichzelf een prima persoon vindt, is veel leuker dat met iemand die klaagt en negatief is. Zoek niet bij een ander de bevestiging dat jij oké bent.

Toon dat je méér bent dan je MS

Te snel te open zijn, is ook geen goed idee. Ik zag een profiel op een datingsite van een vrouw met MS die er al daar uitgebreid over vertelde. Hoe ver ze de afgelopen jaren achteruit was gegaan. Ik vroeg me af waarom ze deze ‘lastige kanten van zichzelf’ hier al liet zien. Zo’n advertentie is juist bedoeld om een leuk plaatje van jezelf te presenteren, zodat mensen met je in gesprek willen gaan.

Andere mensen zetten hun moeilijke kanten toch ook niet op Tinder? ‘Ik dóe wel alsof ik altijd vrolijk ben, maar dat is nep, ik ben eigenlijk altijd ongelukkig. Ik ben al drie keer ontslagen en vind het moeilijk om werk te houden. Ik doe nooit leuke dingen en ze zeggen dat ik enorm slecht in bed ben.’

Je moeilijke kanten – zoals je ziek zijn – kunnen nog zo waar zijn, ze hoeven niet het eerste te zijn wat je deelt. Gun het jezelf dat mensen eerst je leuke kanten zien, die jou jou maken. Een eerste indruk blijft hangen; dit wordt hoe ze jou in de kern gaan zien. Je MS wordt een aantekening daarop; niet andersom.

Lieg nooit tijdens het daten, ook niet over MS

Voorkom dat hoe je overkomt teveel afwijkt van de werkelijkheid. Zeg bijvoorbeeld niet dat je graag naar festivals gaat als je prikkelgevoeligheid dat onmogelijk maakt. Zeg dat dan gewoon. Je hoeft niet eens te zeggen dat je MS hebt als dat nog niet goed voelt; maar beantwoord vragen wel eerlijk, en op zodat de ander jou leert kennen. (Alleen ‘nee’ wekt vooral vraagtekens.)

Aanvoelen voor welke info de ander open staat

Laat langzaam steeds meer zien wie je bent. Daarbij hoort je MS. Je merkt hoe de ander reageert op elk stukje informatie. Kijk hoe jij je voelt bij zijn reacties. Voel je je welkom om meer te delen? Reageert iemand empathisch en begripvol op je energiebeperkingen? Vraagt hij verder, en vind je dat fijn?

Door je ziekte krijg je met bepaalde mensen juist eerder verbinding

Jouw manier van leven met je MS, sluit aan bij mensen met een vergelijkbaar leven; ook al zijn zij misschien niet ziek. Als jij je de laatste jaren meer focust op dingen buiten werk, dan kun je best iemand treffen die dat ook doet (misschien na een burn-out). Of misschien heeft hij ADHD en is daarom liever niet te lang in gezelschap. De effecten van je ziekte op jou maken dat je met bepaalde mensen juist béter zult klikken.

Trouwens, wie weet wat de ander voor gezondheidsklachten of andere ingewikkeldheden heeft. Je bent niet de enige met een rugzakje.

Hoe open moet je in het datingcircuit zijn over je MS?

Vertel zoveel over je ziekte als je zelf wil, wanneer je dat wil. Volledige openheid is niet nodig en kan afschrikken (of dat nou terecht is of niet). Daten draait om jóu, dus geef MS niet meer aandacht dan nodig. (Zonder dus te liegen.)

Een vraag die pittig kan zijn bij MS en (gedeeltelijke) arbeidsongeschiktheid is wat voor werk je doet. Je bent nooit verplicht om elke vraag te beantwoorden – maar zwijgen kan extra vragen oproepen. Je kunt bijvoorbeeld creatief zijn: ‘waarom vind jij werk zo belangrijk?’ Krijg je een heel ander gesprek van. Of vertellen over je hobby’s. Of de vraag negeren en doorgaan over andere dingen. (Mensen merkten niet eens altijd, of respecteerden je terughoudendheid.)

Vertel jouw beperkingen door je ziekte aan je date

Houd het simpel en vertel vooral wat je ziekte voor jóu betekent. De ander moet kunnen vaststellen of zijn leven bij het jouwe kan aansluiten – een MS-expert hoeft hij niet te worden. Geen MS-patiënt is ook hetzelfde, dus als de ander vertelt over een ander met deze ziekte die hij kent, is dit wel het moment om te vertellen wat de ziekte voor jóu betekent.

Concrete beperkingen van je komen vaak vanzelf tijdens het daten te sprake. Bijvoorbeeld als de ander als eerste date voorstelt om te lunchen, maar jij rond het middaguur altijd rust, dan kun je dit stukje van je MS vertellen.

Vordert het contact, dan komt er vanzelf steeds wat meer over je ziekte aan de orde. Als het goed is, ga je merken dat de ander interesse heeft naar waaróm jij bepaalde dingen niet en wel fijn vindt. Om je te leren kennen, zal hij gaan vragen. Dan kun jij gaan vertellen. Je merkt zo vanzelf of hij oké is met jouw MS.

Je kunt ook vragen of de ander Multiple Sclerose kent. Zo nodig kun je zelf wat basisinfo geven – maar houd de nadruk op jóuw beperkingen.

Toekomstperspectief met je MS

Ik vind het ook voor mijn toekomstige partner relevant om te weten wat mijn prognose is. Die zou ik zelf namelijk ook willen weten als ik met iemand een relatie overweeg aan te gaan. Ik deel het kort, in een zin, en sta open voor vragen.

Houd het zo luchtig mogelijk

Wees dus zo kort als mogelijk (terwijl je wel eerlijk blijft en een goed beeld geeft van jezelf). Je doet de rest van jou tekort door er uitgebreider over te zijn. Je kunt grapjes erover maken, maar voel aan of dit goed aankomt. Houd het in ieder geval zo luchtig mogelijk en zo min mogelijk dramatisch.

Ontken de moeilijke kanten van MS niet tijdens het daten

Ga ook het gesprek aan over hoe jij omgaat met de moeilijke kanten van MS. Voel ook hier de ruimte die de ander daarvoor heeft. Ga in op pittige vragen. Heeft de ander de benodigde levenservaring om jou te kunnen begrijpen, accepteren, en in de toekomst bij te staan?

Openheid over MS haalt de ‘beladenheid’ weg

Veel mensen durven niet door te vragen als ze horen dat iemand ziek is. Laat zien dat het mag. Vertel zo open als de ander graag wil. Je toont zo dat je MS geen ‘beladen’ onderwerp hoeft te zijn.

Zorg wel dat je zelf oké bent met openheid. Vind je bepaalde vragen moeilijk of te snel, geef dat ook gewoon aan.

Je kunt een ander ook altijd gewoon vragen wat hij ervan vindt dat je MS hebt. Dat kan ook de spanning bij jezelf weghalen.

Toon hoe jij met je MS omgaat

Het is belangrijk dat de ander weet dat jij goed met je ziekte omgaat. Zo weet hij dat het niet op zijn schouders zal komen om daarvoor te zorgen. Ook zal hij graag willen leren hoe hij jou het best kan helpen in je dagelijks leven; daarvoor kan hij dan gemakkelijk naar jou luisteren. Ga dus ook pas daten als je tevreden bent met hoe je leeft met je MS.

Wees dan ook open over waarmee je worstelt (dat doen we met MS altijd, toch). Laat hem dat begrijpen, maar het niet zijn probleem. Een geïnteresseerde ander zal dan interesse tonen en met je meeleven, en jou zo steeds beter gaan begrijpen. Misschien krijgt hij alleen maar meer bewondering voor je.

Vertel wat hij kan doen

Zorg dat de ander zich niet hoeft af te vragen wat hij voor je kan doen. Maak het hem makkelijk, en vertel dat gewoon. Heb je tijdens een date ernstige behoefte om even te lopen, of wil je door het felle licht liever een andere tafel, zég het gewoon. Een reden geven of verwijzen naar je MS hoeft niet eens. De meeste mensen maken het graag fijn voor hun datingpartner, dus horen graag hoe dat kan.

Laat zien wat jij te bieden hebt

Daten doe je om verliefd te worden; voor een relatie. Toon waarom jij voor hem een fijn persoon kunt zijn om verliefd op te worden. Dating is het moment om je leuke kanten te laten zien! Toon waarom jij het leven de moeite waard vindt. Waarvan jij geniet. Waarom jij leuk bent. Je MS haalt die kanten van je niet weg.

Je ingewikkeldheden horen bij die leuke mens die je bent. Niemand is perfect, en alles bij elkaar maakt je tot wie je bent. En met de juiste persoon ga jij dan matchen.

Misschien matchen jullie niet

Het doel van het dateproces is vaststellen of je bij elkaar past. Ziekte is slechts één van de redenen dat dit misschien niet zo is. Voor veel mensen is MS dus geen reden om je af te wijzen. Is dat voor iemand wél zo, dan is dat ook oké. Het zegt niets over jou; jullie matchen gewoon niet. De volgende persoon met wie je datet, kan er héél anders over denken.

Je kunt prima daten met MS! Je bent namelijk méér dan dat. Straal dat dus uit, zodat anderen het ook zien. Toon waarom je de moeite waard bent. Vertel over je MS wanneer de ander al een fijn beeld van je heeft. Vertel wat nodig is en houd het zo luchtig mogelijk. Laat blijken dat jij goed kunt omgaan met je ziekte. Vertel zo open als de ander dat fijn vindt en geef de kans voor vragen. Vertel altijd de waarheid en wees bereid om ook de moeilijke kanten te delen. Je merkt zo vanzelf of je date goed bij jou past.